いったい何を望んでる、分からない、知りたくない。
今天看到彩虹出新专辑了，结果又是下不了，一直只在贴吧里找资源或者在一个网站上下日本的歌曲，网站上总是很难找到MP3版本呐，怨念啊。
我其实一直都只要求自己活得真实点，当然也是要区分对象。偶尔欺骗周围的人无所谓，但我不想连自己也欺骗，自己最真实的想法是什么呢，喜欢谁，在乎什么，不想做什么，以后有什么打算。。。。なんかやっぱり君のこと気にしてる、どうしよう、ずっとそのままで簡単で素直にいられるならいいなと思ってた、でもいまの僕たちは、この先はどこまで行けるの、その答えをずっと前から必死に探してた、今でも分からない。もうこれ以上、受け止めたくないよ
好きって素直に言えばすむわけではないね、僕間違えた、好きだとしても、すべてを解決できるわけではない。
じゃ、ぼく、どうすればいいの
今日はね、何とか書かないと。
我似乎不敢下笔写什么了，我想写的，想说的，也许只有一个人才会懂。
回想一下已经过去4个多月了，最近好像又回到了去年8月的状态，那时的我是真的很开心，同时也开始想念，但是每天不是精神上的寄托，而是实实在在的在一起，一起吃饭，一起聊天，似乎认识了他才觉得不担心没话题讲，不担心会出现沉默，而我竟然也会扮演听众的角色，所以我觉得那时的生活是真实的，是触手可及的。
现在也没有那么糟，只是总觉得少了什么，如果就这么下去的话，我会不会后悔，心中一直有不安定的成分，要怎么才可以真正平息下来，我的确是少了日本那些人的片段会活不下去，那现在能怎么办呢，我有足够勇气去那个国家吗？就现在。。。。
我说想去看周华健的演唱会了，没想到连这点咱两也一拍即合，忽然觉得周华健挺不容易的啊，竟然能让我这人想去看啊！
我说不知道怎么才能去喜欢一个人了，可是当你对我说要好好去谈这次恋爱时，真的很想当时就能看见你，这样我才不会害怕，才能有足够坚持下去的决心。
身边的人总在来来去去，能找到共同话题的人太少，可是我依然在对身边的人微笑，且不管是不是真诚的，只是觉得，找到真正的快乐还是挺难的。
说真的，曾经我还很有野心，很有梦想，现在似乎没有了任何想法，就这样过着平凡的日子，虽然心里是非常不甘心，因为我总想着要走出去。。。。
もしも、いつか、この世界には、音楽がなくなったら、どうやって生きていけるの。
彩虹的歌，不论何时听，都会有一直听下去的冲动。
Exile的歌，总是那么抒情，虽然风格一直没怎么变，可是有时就会有被治愈的感觉。
Kattun的歌，每次专辑的主打歌都在变得越来越摇滚，还好每首主打歌都很不错，而且K时特别上口，特别有激情。
我本来很想在上次K歌时好好挑战下滨崎步的歌，可惜她的歌好像很难唱哦，不过现在在努力学习她和宝儿的歌，所以下次想用心好好唱，唱给那些一去不复返的记忆。
有一天晚上，听中岛美嘉的life感觉上瘾了，这歌有种神奇的力量，让我明白所有的坚持是有意义的，即使不能立刻看到结果，可是过程的辛苦也是值得的。
我说现在只有一个梦想，那就是去Japan，在那边呆一年或者更长的时间，只是一直在想，去日本了靠什么生活呢，我已经不想因为留学去那里了，どうすればいいの。。。。。。
我知道自己一直是个拿得起放得下的人，那是因为不想让自己太受伤害，我总是在用尽全身的力气去追求遥不可及的未来，却忽略了就在身边，触手可及的幸福。我承认運命のいたずら、也相信神様が守ってくれる力。只是，这个过程，是不是太过于艰辛了~~~
那就让我们一起坚持吧，上次听到你的一句“加油”时，真的有大哭一场的冲动，其实我不需要什么承诺，只要给我一个眼神，我就能懂，藏在眼神背后所有珍贵的支持和鼓励！
因为说晚上在网上聊，所以就一直在网上等，我知道一上线就会碰到butyou，果然就是这样。
我承认过去被butyou，被katyou都宠惯了，以至于到这边的开始阶段简直没办法适应，也是因为ｂｕｔｙｏｕ，有时候会自信过头，我也知道ｂｕｔｙｏｕ确实很喜欢我，可是。。。我还是得离开。
我在想，如果当时没有那么决然的走，是不是现在的自己，家也回了，日本也去了，说真的，遗憾肯定会有，可是不会后悔，因为不想对自己作出的选择后悔。
不知受了谁的影响，我慢慢明白日子是可以去改变的，也是需要自己去做点努力的，我没有必要为了什么一直在原地行走，虽然都觉得自己很坚强。我们没有在一个城市，但是在很多时候我都觉得其实咱们在做着同样的事情，比如看日剧，听NEWS，KATTUN的歌。这也是种幸福。
对于感情，我越来越把自己埋的很深，我可以去和人看电影吃饭，可总是不甘心就这样跟一个人一辈子，是不是曾经的自信过头让我自己觉得有多优秀。。。也许事实并非这样。
其实，还是特别想去日本，这几天看他们的节目，赤西的笑声听了就很开心，如果跟了这样一个人，也许一辈子都不会害怕孤单。
実は、何回も何かを書こうと思ったんだ、けどなかなか。。。
もういまの日々を嫌になっちゃった、でも変えよとしてもどうしようもならないんだ、私にとって、やっぱり君の事ずっと思ってるかな、どうしてどうして私をこんなに悲しませらなければならないの、神様って、ずっとそばにいてくれるって、信じているよ。だからひとつの答えを知りたいの、私たちはこの先一緒にいられるの、どうしても知りたいんだ。
正直に言うと、私はすごく君のことが好きだ、頭の中にいっぱいになって、何をすればいいのかまで忘れてしまって、ずっとそのままじゃ終わらないでしょう。
我想念一起追日剧的日子，看他们的节目，只可惜当时没有想到那些平凡的日子也是种珍贵。
我也想念一直在身边陪我工作的日子，至少我没有像现在一样厌倦工作，曾经一起吃饭，一起开会的日子，现在也是一去不复返了。
其实不是悲观，因为我并不是喜欢怀旧的人，我相信还有很多美好的回忆在等着去创造，かならず！只是觉得，是不是真的要继续，私はもう全然分からなくなって、すごく迷ってる。
好像那句话说的很对，别人的事，再大也是别人的，自己的事，再小也是自己的。
为什么今天听Tokio的sugar，会有流泪的冲动。。。